Babyshambles au Bataclan - 11 avril 2006 ( Universal )

Mardi 11 avril. T'as la mine des mauvais jours. Hier soir au JT de 20 heures, Villepin s'emême occasion ton emploi du temps du jour : pas de manifs au programme aujourd'hui, la grève c'est fini Michel, les courses poursuites avec une compagnie de CRS défoncés à la Villageoise... c'était l'bon vieux temps... atterrissage forcé dans un pays appelé réalité.st déculotté devant 6 millions de téléspectateurs, balançant le CPE au vide ordures et ruinant par la même occasion sa crédibilité.

Alors plutôt que de retourner en cours, tu zones au café du coin. T'enchaînes les Pelforth à 2 euros trente en attendant que ça passe... tu discutes le bout de gras avec l'alcoolo du coin, tu mets quelques pièces dans le flipper.

19h, levée du camp. Direction le boulevard Voltaire. Faudrait pas déconner quand même, le CPE est mort... c'est pas une raison pour manquer le roi Doherty !!!!La semaine dernière tu t'es battu comme un con pour choper la dernière place en vente sur E Bay, 55 euros ça t'a coûté. Quand tu convertis en nombre de binouzes au "Bar au Mètre", ça te donne envie d'gerber... mais bon, les Babyshambles au Bataclan ça se manque pas... ça mérite bien ce p'tit sacrifice financier Au diable ton loyer du mois et bingo Pete.

T'as juste aucune envie de te réveiller demain et de te mettre à chialer comme une madeleine en apprenant à la radio que Mister Heroine a fini sa trajectoire dans un caniveau après un dernier concert d'anthologie dans ta belle capitale. Pas question que tu loupes ça. Pour rien au monde. Le syndrome Syd Vicious ne passera pas par toi.Boulevard Voltaire donc, à vue de nez, 850 mètres de queue pour rentrer au Bataclan.

Il est 20h, t'as un peu de temps à tuer alors ni vu ni connu tu t'installes au zinc du premier bar venu et tu continues ta découvertes des bières du monde. Tu mets la tienne, le patron en remet une par dessus, t'en r'mets une... résultat, quand tu débarques à l'intérieur de la salle, il est déjà 9h et quart. Disons le franchement, t'es un peu bourré. Tu te cales contre un mur au fond, tu jettes un coup d'oeil à la p'tite brune qui balance ses loches sous ton nez. Tes sens se réveillent. Tu redresses la tête direction la scène et là... le néant... anesthésié par l'alcool, tu mets deux bonnes minutes à percuter que le groupe sur scène, c'est pas les Babyshambles. Faut dire que musicalement parlant, t'es loin de l'extase'putain de première partie'.et ça dure, ça dure... une petite heure au moins, pendant laquelle t'as l'impression d'avoir été télé porté dans un épisode du That's 70's Show "ambiance... j"connais deux accords mais j'me la pète grave" Avec un peu de chance ceux là finiront bien par se faire remarquer sur le net.La première partie se termine... tu files pour une étape obligatoire au bar.

22h03, tu bats officiellement le record du monde du nombre de bières ingurgitées en une soirée!Les minutes passent.......lentement.... super lentement même.... 22h30...... 22h45 ..... à cette heure là d'habitude, tu cuves dans le fond de ton lit......T'as beau y regarder par tous les bouts, une seule chose est sure : tu commences à sérieusement te faire chier. Dans la fosse, ça pionce, ça comate. Alors tu balances 2 ou 3 textos de ci de là, tu regardes tes ongles pousser. « Mais qu'est ce qu'il branle Pete », tu l'imagines perché dans le cosmos, au milieu de sa loge, une seringue enfoncée dans la veine...... Putain Putain Putain

23h, t'es à 2 doigts de lever l'ancre quand un barbu s'approche du micro pour annoncer l'inimaginable : Allelujah !!! le messie est arrivé.......bordel, 3 heures d'attente à te pocharder comme un âne, y a de l'abus!T'as les nerfs mais tu te dis qu'au moins ça valait la peine de dépenser autant et d'attendre si longtemps.

Doherty déboule sur scène, raide comme un manifestant anti CPE qui aurait survécu à une charge de la 17ème compagnie de CRS mobile... il plane à 12 000, manque de se casser la gueule. La basse se met à gronder. Les premières notes de La belle et la bête s'échappent péniblement de la guitare de l'idole junkie. Les adolescents boutonneux des premiers rangs se réveillent enfin.Dans ce contexte, tu fais contre mauvaise fortune bon coeur. Ca arrive à tout de simuler. Niveau cohérence et qualité, ça ressemble vraiment à rien. Le seul moment où tu te laisses un peu aller, c'est sur la reprise des Libertines What Katie Did.

Sur scène, Ils foirent même Albion que t'écoutes en boucle sur MTV2.50 minutes plus tard... nan nan tu rèves pas, c'est bien 50 minutes, les lumières se rallument, Doherty efface sa carcasse déglinguée, disparaît. T'as qu'une envie c'est de lui courir après pour lui mettre un gros pain dans la gueule.Tu calmes finalement tes nerfs avec une dernière binch servie dans un gobelet plastique.A défaut d'avoir vécu un bon concert, t'as au moins trouver un nouveau slogan pour tes prochaines manifs : "Aux chiottes Doherty !!
Damien Morot

Frédéric Fahy