Limp Bizkit : Gold Cobra

Fred Durst a le syndrome de la Tourette. On s'en doutait un peu, mais le retour de Limp Bizkit vient confirmer le diagnostic. Cette maladie fait dire à ceux qui la portent des obscénités sans qu'ils ne puissent les contrôler, comme des éternuements. Et à l'écoute des paroles hautement philosophiques qui tournent quasi-exclusivement autour du mot "fuck", l'homme à la casquette rouge a la morve verbale qui lui sort par tous les orifices.

Le syndrome semble s'être répandu dans tout le groupe. On pensait que Wes Borland, le guitariste déguisé comme un sataniste à Halloween, n'était pas atteint, mais au regard de l'artwork complètement dégueulasse de Gold Cobra, signé de sa main, on ne peut parler que de mauvais goût, pour rester poli. A ce niveau-là ce n'est plus une croûte, mais une hémorroïde. Wes, joue de la musique, arrête la peinture, sauf sur ton corps. Mais le truc le plus moche qu'avait osé sortir le groupe reste sans aucun doute Results May Vary, le dernier album en date, sorti en 2002. Wes Borland n'était pas là pour tenir la baraque, et Fred Durst délaissait le rap pour essayer de chanter. Depuis Wes est revenu, et l'EP The Unquestionnable Truth Part.I est resté sans suite. Dommage, tant l'objet était surprenant, revenant à une fusion qui aurait fait passer Slipknot pour des Coldplay du métal.Mais plutôt que de continuer dans cette voie plus underground, Limp Bizkit a décidé de revenir dans ce qu'ils font de mieux: le neo-metal bien vulgaire, grossier, gras jusque dans ses riffs. L'into(bra) est tendue comme un string que Fred Durst aimerait arracher avec ses dents (le monsieur aime bien se filmer en train de tringler des playmates et fréquente assidûment le manoir Playboy), et on rentre direct dans le "jumpdafuckup style" avec Bring It Back. Et voilà, c'est ça qu'on attend de Limp Bizkit, pas des reprises acoustiques des Who. Non, il faut du riff qui bute, et du fuck à tout va! Pour le coup on est servis, avec par exemple Douche Bag qui réunit les 2, et martèle un bien beau discours "I will fuck you up, fuck you, fuck you, fuck you up". Le flow de Durst est de retour sur les terres de Three Dollars Bill ou Chocolate Starfish (Get A Life), et on pardonnera du coup les nouvelles ballades Walking Away et Loser, qui auraient pu faire retomber le groupe dans ses travers de porcs.C'est qu'avec 17 titres, il y a du tri sélectif à faire. La fin d'album devient une séance de remplissage, avec des titres mous de la bite comme My Own Cobain ou Angels. Le featuring de l'album, à savoir Paul Wall d'Expensive Taste (groupe de Travis Barker, batteur de Blink-182) sur Middlefinger, a un peu d'intérêt pour son côté hip-hop, qui donne l'occasion à DJ Lethal de se signaler, et permet à Gold Cobra de se terminer sur un joli message: "Motherfucker fuck you". Dommage que le groupe ne soit pas concentré sur une douzaine de titres qui poutrent plutôt que de s'éparpiller. Les expérimentations sont plus là pour la private joke que pour l'apport musical, genre Autotunage, où le groupe se sert de l'autotune pour déconner après que Fred Durst s'en soit moqué. Mais il reste suffisamment de matière pour faire péter les basses de sa chaîne hi-fi et rendre hystérique les chats de votre voisine du dessus. Si le combo ne parvient pas à pondre des gigatubes comme les Rollin' ou My Generation, il semble en bonne voie et dégaine de sacrées rafales de neo-metal, comme Shotgun, Why Try, et bien sûr le single Gold Cobra, super efficace, qui ressuscite le Limp Bizkit de la fin des années 90, avec ce refrain qui semble t'enrouler avant que le riff hypnotique ne te fasse sombrer dans la démence du groupe. Trop tard, le venin est en toi. Putain de bordel de sa mère la pute.

Sébastien Delecroix